Психология детства: почему во взрослом возрасте мы стремимся угождать другим
© fizkes/iStock
Некоторым людям свойственна чрезмерная опека и забота о других. Они не умеют говорить «нет», стараются найти во всём компромисс и сделать так, чтобы окружающие были счастливы, всем довольны и их любили. Американский психолог и психотерапевт Вирджиния Сатир считает, что эти проблемы (как и многие другие) зарождаются в детстве. Именно тогда многие из нас замечают, что, когда ты добр к другим, люди перестают вести себя пугающе, могут предложить ответную заботу и любовь. Но почему кто-то начинает угождать, а другие – нет?
Динамика семей
Существуют различия между дисфункциональными семьями и функциональными. В первых члены семьи не говорят свободно на любые темы, родители подразумевают жёсткие правила (вслух они их не произносят), которым должны следовать их дети. Общение между членами семьи скудное, дети обычно догадываются о тех или иных вещах. В функциональных семьях члены семьи открыты, их общение протекает свободно.
В дисфункциональных семьях ребёнок пытается узнать, какая реакция возникнет у его родителя, если он сделает что-то плохое (или наоборот). Он начинает приспосабливаться к этому: хочет, чтобы его больше любили, поэтому и ведёт себя так, чтобы этого достичь. В итоге ребёнок вырастает в личность, у которой появляются проблемы в общении с другими: он становится отвлекателем, рассуждателем, обвинителем или миротворцем.
Миротворец
Этот тип личности характеризуется тем, что его заботят интересы других больше, чем свои собственные. Они перестают думать о себе и даже забывают о том, что им нужно. Они стремятся не столько угождать, а сколько утихомиривать людей: избегая конфликта, извиняются, признают вину, даже если виноват не они, не просят ничего взамен. У этих людей есть проблемы с самооценкой, они не умеют говорить «нет» и помогают другим людям осуществить их мечты, игнорируя собственные.
Отвлекатель
Этот тип личности тоже избегает шероховатости в разговоре и старается с помощью юмора изменить тему разговора, отвлечь собеседника от проблемы и даже высмеять какие-то вещи, которые на самом деле являются важными.
Рассуждатель
К этим людям часто обращаются за помощью, так как они кажутся логичными и беспристрастными. Но их проблема в том, что они слишком сосредоточены на сути вещей, не обращая внимания на чувства людей и самого себя. Они всё строят в своей жизни по законам логики и каким-то правилам.
Обвинитель
Их позиция прямо противоположна миротворцам. Им хочется обвинить других и подчинить их, чтобы чувствовать себя сильнее. Они не готовы брать на себя ответственность и часто говорят о том, что проблема не в них, а людях, которые их окружают.
Что в таком случае делать?
Как видим, все эти типы (вернее, коммуникативные стили) имеют проблемы во взаимоотношениях, с которыми действительно нужно бороться. Психотерапевт призывает вас в первую очередь думать о себе, а не о том, чтобы угождать другим. Если вы уже беспокоитесь о том, что ваша позиция вредит вашей жизни, это – уже начало. Вы уже осознаёте, что так не должно продолжаться. Не забывайте о своих нуждах и чувствах.
Невозможно угодить всем и вся. Будут люди, которым всё равно будет что-то в вас не нравиться. Когда вы хотите сказать «нет», но на языке вертится «да», не спешите с ответом. Позвольте себе быть собой. Вы не должны делать всё для того, чтобы окружающие вас любили. Вы не должны пытаться заслужить чью-то любовь. Если этот друг настоящий, он будет вас любить, даже если вы ему скажете «нет». Любите себя и заботьтесь в первую очередь о себе.
Читайте также От каких привычек стоит избавиться, чтобы жить более комфортной жизнью