Почему не получается отпустить бывшего и как это наконец-то сделать

Большинство людей «собирают себя по кусочкам» после разрыва. Особенно если расставание было обоюдным решением. Они учатся на своих ошибках, находят утешение у друзей и даже начинают новые отношения. К сожалению, не все отношения заканчиваются именно так. Есть много случаев, когда один партнёр разрывает их, а второй не может с этим смириться. Эти люди мучают себя мыслями о том, что они сделали не так. Они начинают думать, что уже никогда не будут счастливы в любви.

Как забыть бывшего и отпустить своё прошлое? Мы хотим помочь вам понять причину, по которой вам трудно это сделать, а также расскажем, что вам может помочь.

Содержимое материала

Почему не получается отпустить прошлое

Психолог и консультант Рэнди Гантер за все годы своей практики много раз сталкивалась с тем, что люди не могут забыть своих бывших. Она решила подытожить свои консультации и расскажет о распространённых причинах страданий людей, которые расстались с любимыми.

• Врождённое чувство недоверия

Люди часто чувствуют себя неуверенно, когда им угрожает потеря чего-то, что имеет для них большое значение. Некоторые справляются со страхом и грустью. Но другие (возможно, из-за многочисленных потерь в своей жизни) испытывают больше беспокойства. Им труднее найти баланс, когда их бросает партнёр. Они чувствуют себя беспомощными и безнадёжными, не верят, что смогут когда-то доверять любимым. Ведь однажды они доверяли бывшему, а теперь он их покинул.

• Идеализация партнёра

Если люди считают, что наконец-то нашли «идеальные отношения», а их партнёры уходят, они могут отчаиваться, что никогда больше не найдут такую «​​прекрасную» любовь. Многие надеются встретить в своей жизни «того самого принца» (надёжного и любящего партнёра). Но когда они находят его, того, кто отвечает всем их требованиям, а затем он уходит, им кажется, что весь мир перевернулся с ног на голову. Им страшно осознать, что они могли идеализировать партнёра, и что на самом деле он был не таким, каким они его видели.

• Детская травма

В детстве с ребёнком могут происходить события, которые повлияют на всю его последующую жизнь. Если он теряют своих опекунов (к примеру, родители разводятся), то в будущем оказываются неспособными впустить любовь из-за страха, что произойдёт неизбежная потеря. Они могут вкладывать много усилий в отношения, но внутри них всё равно есть страх. Этот страх зачастую проявляется в их поведении. Многие партнёры не могут с этим мириться и уходят. Замкнутый круг.

• Страх одиночества

Если человек боится остаться в одиночестве, он может продолжать отношения, в которых несчастен. Встречаться с тем, кого даже не любит, только для того, чтобы не оставаться одному. Но эти отношения не имеют будущего. Второй партнёр почувствует неискренность, уйдёт или начнёт «искать любовь» где-то ещё.

• Зависимость самооценки от отношений

Некоторые люди так сильно привязываются к другим, что забывают, что они – полноценные личности. Они думаю о себе только как о половинке другого человека. Подобно тому, как положить все яйца в одну корзину, неизбежно произойдёт полное опустошение, если что-то идёт не так. Если партнёр их бросает, они начинают винить во всём себя, копаются в том, что делали не так.

• Страх неудачи

Есть люди, которые буквально боятся потерпеть неудачу в чём-либо, и отношения – это только одна часть головоломки. Они отдают все свои силы этому и не могут смириться с тем, что их усилия были напрасными. Из-за страха потерпеть неудачу они слишком остро реагируют, когда что-то идёт не так, либо не замечают признаки проблем в отношениях из-за чрезмерной бдительности. Когда их бросают, они испытывают свою вину. Думают, что должны были сделать больше для этих отношений. Зачастую такое поведение делает каждое последующее партнёрство более неудачным, чем предыдущее.

• «Розовые очки»

Некоторые люди смотрят на отношения сквозь «розовые очки». Они верят, что любовь в реальной жизни такая же, как в мелодрамах. Но ведь это не так. Есть много трудностей и проблем, которые появляются на пути у партнёров. Но эти люди не воспринимают их всерьёз, они видят в них временные препятствия, которые не будут длиться вечно. Когда их партнёрам это надоедает, они уходят, т.к. хотят видеть рядом с собой кого-то более приземлённого.

• Бессмертная любовь

Есть люди, которые верят, что любить нужно кого-то до гроба. И даже если этот человек от них ушёл, они гордятся тем, что всё ещё его любят. Они искренне верят в то, что некогда «идеальная» любовь никогда не умрет, и готовы вечно ждать, когда их бывший к ним вернётся.  Они остаются верными партнёру, который их оставил в прошлом, что мешает им начать новую главу в своей жизни и найти новую любовь.

• Ощущение, что смысла существования нет

Некоторые люди встречают тех, кто действительно может им подходить по каким-то параметрам. Эти отношения наполняют их смыслом. Они понимают, что есть и другие люди в их жизни, но слишком глубоко погружаются в эти. Когда же партнёр уходит, они всеми силами пытаются его вернуть, т.к. думают, что лишились всякого смысла и наполненности жизни.

• «Сталкеры»

К сожалению, есть люди, которые не могут отпустить бывших, даже если они знают, что их отношения закончились. Даже когда бывший партнёр избегает их или унижает, они всё равно не сдаются или не могут сдаться. Есть много причин, почему люди поступают так. Они могут считать, что им больше некуда идти. Или они думают, что никогда больше не найдут кого-то, кто подходит им. Возможно, в детстве они видели, как их родитель вёл себя так же и теперь считают, что это – нормально. Если боль достаточно велика, они могут преследовать, наказывать или вторгаться в жизнь бывшего, не в силах прекратить преследования.

Очень важно понять, почему вы держитесь за эти отношения. Возможно, вы не сможете сделать это самостоятельно. Но в таком случае можно обратиться за помощью к психологу. Если вы выявите закономерность всех своих отношений, вы узнаете себя лучше. Вы сможете исправить ошибки и «освободиться» от прошлого.

Как отпустить прошлое

Если вы будете держаться за боль, это ничего не исправит. Если вы будете прокручивать прошлое снова и снова, продумывая, что могли бы сделать или сказать что-то другое, вы его не измените. Всё, что вы можете сделать, – это принять случившееся и отпустить его. Вы должны отпустить то, что причиняет вам боль, даже если это кажется почти невозможным. Решение держаться за прошлое лишает вас счастья. Как ни странно, болезненные ощущения могут быть приятными, особенно если они – всё, что вы знаете о себе. То есть некоторые люди не знают самих себя без боли. Они могут считать, что боль – это часть их личности и жизни.

Эти 12 советов могут помочь вам проститься с прошлым навсегда:

• Помните, что наши представления об отношениях отличаются от того, каковы отношения на самом деле

Мы должны принять человека, которым мы являемся в данный момент, и то, какими являются другие люди. Со временем мы понимаем, что ничего в жизни нельзя спланировать (в том числе отношения). Что вещи идут своим чередом. И это нормально. Цените себя и окружающих такими, какие они есть. Это поможет вам в дальнейшем построить реалистичные и долговечные отношения.

• Не забывайте, что завышенные ожидания приводят к разочарованию

Завышенные ожидания «тормозят» наше счастье, т.к. они заставляют нас бояться определённых результатов. В жизни нет никаких гарантий. И мы ничего не можем сделать, чтобы добиться желаемых результатов при общении с другими. Когда наши ожидания или потребности не удовлетворяются, мы должны реагировать на это рационально и адекватно. Иногда это означает установление границ; в других случаях это означает отпустить.

• Не живите в цепях, когда у вас есть ключ

Мы думаем: «Я бы никогда не смог этого сделать!» или «Я никогда не смогу этого сделать!». Если вы действительно в это верите, вы никогда не достигнете своих целей. Откройте свой разум и поверьте в себя. Будет много людей, которые скажут вам, что вы не можете этого сделать. Докажите им, что они были неправы.

• Перестаньте верить в то, что вы можете повлиять на поступки других людей

Мы на самом деле имеем контроль только над собой и ответственны только за свои поступки. Вы не можете изменить другого человека, поэтому не тратьте своё время и силы на попытки. Зачастую люди считают, что, если будут угождать другим, будут всё делать ради этого человека, то этот человек их не обидит. Но это не так.

• Не беспокойтесь о чужом мнении

Пусть то, что думают другие, не определяет вас. В первую очередь важно то, как вы к себе относитесь. Как сказал Махатма Ганди: «Счастье — это когда то, что вы думаете, говорите и делаете, пребывает в гармонии». Вы не можете жить по своим ценностям, если живёте с целью получить одобрение других людей.

• Позвольте себе ошибиться

Вы ошиблись или сказали что-то глупое? Это нормально! Используйте опыт, чтобы учиться на ошибках и смеяться над ними. Если вы скажете что-то неправильное или глупое, вы не становитесь глупым человеком: это делает вас человеком, к тому же очень смешным человеком.

• Примите вещи, которые вы не можете изменить

Перестаньте желать, чтобы прошлое к вам вернулось. Ваша жизнь – это настоящее. Вы не можете изменить прошлое; сегодня вы можете принимать решения, которые определят ваше будущее.

• Не будьте к себе слишком строги

Это позволит вам расслабиться и наслаждаться путешествием под названием жизнь. Постарайтесь смеяться над собой и с собой.

• Делайте то, что вас пугает

Страх удерживает нас от многих вещей, потому что он запирает нас в зоне комфорта. Большинство страхов вызывают у нас сомнения о том, «что если». И эти сомнения «заключают» нас в тюрьму. Чем больше вы выходите из зоны комфорта, тем меньше будет страха. Делайте то, что вас пугает, и вы будете развиваться и добиваться успеха!

• Найдите способ самовыражения

Расскажите другим о том, что вы думаете и чувствуете. Вы можете завести дневник, либо поговорить о проблеме с другом или специалистом. Найдите то, что будет полезным для вас. Это очень важно – выразить свои чувства и эмоции.

• Позвольте себе испытывать негативные эмоции

Потеряли ли вы любимого из-за смерти или расставания, важно принять потерю. Попытка игнорировать негативные эмоции увеличит ваши страдания. Позвольте себе почувствовать боль и грусть. Это поможет вам пройти через скорбь, чтобы вы могли двигаться вперёд.

• Учитесь прощать

Обида и нежелание прощать будут держать вас взаперти и не позволят вам отпустить прошлое. Помните: когда вы прощаете, вы не делаете это для другого человека. Вы делаете это для себя. Простите и отпустите. Карл Юнг сказал: «Я не то, что случилось со мной, я то, кем я хочу стать». В этом есть урок для всех нас: постарайтесь отпустить то, что удерживает вас. Вы – не ваша боль, ваше прошлое или ваши эмоции. Негативные представления о себе мешают нам стать тем, кем мы действительно хотим и можем стать.

Советы знаменитостей, как пережить расставание

Вот удивительные цитаты о расставании, которые помогут вам пройти через разрыв (или, по крайней мере, заставят вас чувствовать себя лучше прямо сейчас):

• Дженнифер Энистон: «Есть много стадий горя. Грустно, когда что-то подходит к концу. Остаются трещины, которые остаются с вами навсегда. Когда вы пытаетесь избежать боли, в будущем это причинит больше вреда и принесёт больше боли».
• Лорен Конрад: «Позвольте себе быть одержимой каждой деталью вашего расставания и отношений в целом. Вам нужно будет сделать это для себя. Вам нужно позволить вашему разуму смириться с этим, чтобы к тому времени, как встанете на ноги, вы знали, как вы себя чувствуете».
• Хелен Филдинг, Дневник Бриджит Джонс: «Когда тебя бросает любимый, больно не только от того, что ты по нему скучаешь, не только от того, что рушится тот маленький мир, который вы создали вместе, не только от того, что, куда ни бросишь взгляд, все напоминает тебе о нем. Самое худшее – это мысль, что тебя опробовали и проверили и на каждой составляющей тебя части тот, кого ты любишь, проставил штамп «НЕ ГОДНО».
• Нора Эфрон: «Иногда я верю, что любовь умирает, но надежда никогда не исчезает навсегда. Иногда я верю, что надежда умирает, но любовь рождается вновь. Иногда я верю, что секс и чувство вины равняются любви, а иногда я верю, что секс и чувство вины равны хорошему сексу. Иногда я верю, что любовь так же естественна, как приливы, а иногда я верю, что любовь – это акт воли. Иногда я верю, что некоторые люди любят лучше других. А иногда я верю, что все они притворяются. Иногда я верю, что любовь необходима, а иногда я верю, что единственная причина, по которой любовь важна, заключается в том, что в противном случае вы тратите всё свое время на её поиск».
• Ума Турман об Итане Хоке: «Когда мне кто-то сказал, что я почувствую себя лучше спустя половину времени, что я была в отношениях, я запаниковала. Последнее, о чём мне хотелось думать, так это то, что агония продлится так долго. Но что интересно, вот прошло четыре года – мы были вместе восемь лет – и я, наконец, чувствую себя круто. Я чувствую себя гораздо лучше».
• Оскар Уайльд: «Никогда не любите того, кто относится к вам, как к обычному человеку».
• Шерил Стрэйд, «Прекрасные мелочи»: «Ты не становишься ужасным человеком из-за того, что хочешь расстаться с тем, кого любишь. Тебе не нужно искать повода для ухода. Достаточно желания уйти. Уход вовсе не означает, что ты не способна на настоящую любовь или ты никогда никого больше не полюбишь. Это не означает, что ты – нравственный банкрот, психологический инвалид или нимфоманка. Это означает, что ты хочешь изменить условия конкретных отношений. Только и всего. Будь достаточно мужественной, чтобы разбить собственное сердце».
• Пема Чодрон: «Неустойчивое, шаткое положение – это идеальная ситуация, в которой мы можем открыть свое сердце и ум и выйти за обычные пределы. Это очень нежное, неагрессивное, открытое состояние. Принять эту шаткость – принять разбитое сердце, урчащий от голода живот, чувство безнадежности и желание отомстить – вот путь подлинного пробуждения».
• Шерон Олдс: «Я не обманула его, он не обманул меня, я не оставила его, он не оставил меня, я освободила его, он освободил меня».
• Сюзанна Финнамор: «Я иногда смотрю на него и вижу высокого кривого человека с пожелтевшими зубами и взглядом. Он стал целой группой людей, ящиком призраков, тянущих меня за рукав».
• Нэнси Хоран: «Рано или поздно мы все будем приглашены на «банкет последствий».
• Дженнифер Лопес: «В первую очередь вы должны любить себя. Вы должны хорошо относиться к себе, прежде чем начнёте хорошо относиться к кому-то ещё. Вы должны ценить себя и знать, что вы достойны всего. И, пока вы не начнёте ценить и любить себя достаточно, вы не сможете иметь здоровых отношений».
• Риз Уизерспун: «Многие люди начинают винить друг друга. Знаете что? Это действительно легко сделать. И я определённо тоже виновата в случившемся. Вы должны взглянуть на себя и спросить: «За что я должен взять на себя ответственность?» Это и трудно, и больно, но вы должны пройти через это, чтобы получить какие-то реальные знания, которые пригодятся в жизни».
• Наира Вахид: «Если кто-то не хочет меня, это не конец света. Но если я не хочу себя, мир – не что иное, как конец».
• Кэрри Брэдшоу, « Секс в большом городе»: «Раньше считалось, что если ты одинока, то никому не нужна. Теперь это означает, что ты привлекательна и сама решаешь, какой будет твоя жизнь, и с кем ты хочешь ее провести».
• Дженнифер Лав Хьюитт: «Это урок, который жизнь решила мне преподать, и я понимаю это. Я искренне считаю, что я действительно хороший партнёр. Думаю, что я действительно хорошая девушка, и я думаю, что я могла бы стать действительно хорошей женой. Я знаю, что я способна передать свою любовь кому-то ещё. Я знаю, что есть кто-то великий для меня».
• Элизабет Гилберт, «Ешь, молись, люби»: «Люди думают, что «родственная душа» — это тот, кто идеально тебе подходит. Тот, кого каждый хочет иметь рядом. На самом же деле, родственная душа — это твое зеркальное отражение. Это человек, который заставляет тебя сдерживаться, который заставляет тебя обращать внимание на саму себя, с тем чтобы ты мог изменить свою жизнь. Подлинная «родственная душа» — это, пожалуй, самый важный человек в твоей жизни, поскольку он рушит вокруг тебя стены и пробуждает тебя к жизни. Но жить с таким всю жизнь? Нет. Это слишком болезненно. Родственная душа входит в твою жизнь для того, чтобы открыть для тебя другую часть тебя самого… и уйти. И, слава богу».
• Камерон Диаз: «Однажды мне стало так больно, что я сказала об этом своей подруге. Она сказала, что моя боль – признак того, что я способна на сильные чувства. Я бы предпочла, чтобы моё сердце разбилось тысячу раз, чем не любить вовсе. У меня так много любви, чтобы дарить её другим – я полна любви».
• Холли Берри: «В каждой из этих ситуаций, как бы ни было трудно, а иногда стыдно, я узнавала о себе много нового. Эти отношения дали мне уроки, которые сделали меня той, кем я являюсь сейчас. За это я им благодарна».
• Гленнон Дойл Мелтон: «Горе – это сувенир любви. Это доказательство того, что мы когда-то любили. Горе – это квитанция, которой мы машем в воздухе, говоря миру: смотри! Любовь когда-то была моей. Я по-настоящему любила. И вот цена, которую я заплатила».
• Майли Сайрус: «Я не знаю, окончательно ли мы расстались и будем ли мы снова вместе. Но я знаю, что куда бы я ни шла, я на правильном пути… У тебя есть время быть собой. У тебя есть время повзрослеть. Я думаю, что если ты сильно привязываешься к другому человеку, ты никогда не станешь такой же сильной, какой становишься в одиночестве».
• Энн Хэтэуэй: «Я усвоила, что плохой любовный опыт – это не повод бояться нового любовного опыта… У каждого человека есть плохие отношения, которые заканчиваются. Это просто этап – трамплин для того, чтобы создать действительно хорошие отношения».
• Кэти Холмс: «Я определённо чувствую себя намного комфортней в своём теле. Я считаю себя более сексуальной. Мне будто снова двадцать, и я пытаюсь всё узнать вокруг и понять. Я начинаю приходить в себя. Это как новый этап».

Материал оформлен на основе данных сайтов Psychologytoday и Cosmopolitan.