Почему мы выбираем не тех партнеров и остаемся в несчастливых отношениях
©Pixabay
Одна из самых насущных потребностей людей – любить и быть любимыми. Так почему же мы продолжаем терпеть несчастливые отношения и не можем просто разорвать их? Сайт The Everygirl назвал целых шесть причин этого!
Содержимое материала
Причина № 1. Страх
Мы все иногда делаем выбор из-за страха: решаем, стоит ли просить босса о повышении, сталкиваться ли с кем-то, на кого мы злимся, и, как правило, оставаться ли в отношениях, которые не подходит для нас. Страх – один из худших решающих факторов, когда дело доходит до выбора партнера. Страх говорит, что нам лучше остаться вместе, иначе мы можем быть одни навсегда. Это заставляет нас зацикливаться и посылает нам сообщение, что слишком поздно расставаться и начинать все сначала. Однако больше нужно бояться провести остаток жизни с не тем человеком.
Если вы знаете, что вы остаетесь со своим партнером, потому что боитесь уйти (по какой-либо причине), постарайтесь осознать тот факт, что вы решили быть несчастным сейчас, потому что боитесь быть несчастным позже.
Причина № 2. Вы не цените себя
Мы все переживаем периоды взлетов и падений, поэтому о своей самооценке нужно думать как о том, что постоянно колеблется. Однако ничто так не мешает установить подлинное, взаимное партнерство в отношениях, как низкая самооценка. Это может привести к тому, что вы саботируете отношения или соглашаетесь на отношения, в которых с вами плохо обращаются, что в конечном итоге соответствует вашим убеждениям о себе.
И все же наступает момент, когда вам нужно сделать выбор: вы либо цените себя, либо нет. Ваш партнер не может заполнить этот пробел. Никакие отношения с кем-либо еще не могут компенсировать тайную веру, что вы этого не заслуживаете. В зависимости от ваших жизненных обстоятельств, концепция оценки себя может показаться невозможной. Но речь идет о том, чтобы начать с малого и взять на себя обязательство практиковать доброту к себе и признание своей ценности, даже когда мы думаем, что не заслуживаем этого. Это длительный процесс, но он изменит вашу жизнь.
Причина № 3. Давление со стороны
Скажем так: общество дает нам ужасные советы при принятии решения о выборе партнера. Нам рассказывают, как полагаться на судьбу, идти вперед и надеяться на лучшее. Мы засыпаны изображениями в социальных сетях, которые заставляют нас чувствовать себя отставшим от жизни. Нам внушают веру в то, что мы должны найти спутника жизни до того, как станем «слишком старыми». Это давление заставляет многих соглашаться на партнеров, которые им не подходят.
Хотя давление со стороны велико, помните, что мы говорим о вашей жизни. Как глубоко писал писатель Тим Урбан: «Когда вы выбираете спутника жизни, вы выбираете много вещей, в том числе вашего партнера по воспитанию детей, вашего собеседника во время приемов пищи, вашего спутника в путешествиях, вашего основного друга на досуге и на пенсии, вашего карьерного консультанта и того, о чьем дне вы будете слышать постоянно».
Причина № 4. Вы верите, что счастье без отношений невозможно
Существует огромная ошибка, которую делают многие люди, когда ищут партнера. Это вера в то, что романтические отношения – это ключ к счастью. Это не правда. Но если вы подходите к отношениям из-за чувства пустоты внутри, люди, с которыми вы встречаетесь, почувствуют это, и им будет не очень хорошо. Когда вы уверены в себе, энергия, которую вы излучаете, будет свидетельствовать о том, что отношения – это ваш выбор, а не острая необходимость. Когда у вас возникает такое чувство необходимости найти отношения из страха, вся ваша атмосфера может измениться от спокойной и собранной к небезопасной и пронизанной неуверенностью в себе.
Правда в том, что работа по исцелению собственной пустоты не может быть передана нашим партнерам. Это личная работа, которая, если ее отменить, будет сопровождать вас от одних отношений к другим.
Причина № 5. Прошлый опыт
Как люди, мы на бессознательном уровне тянемся к тому, что нам знакомо. Опыт, который делает нас теми, кто мы есть, также влияет на то, кого мы выбираем в качестве партнера. Многие из нас выбирают партнеров, которые помогают нам оставаться в нашей зоне комфорта, даже если эта зона оказывается меньше, чем хотелось бы.
Представьте себе такой сценарий: изначально вас может привлечь кто-то, чье внимание заставляет вас чувствовать себя хорошо, но в конечном итоге вы начинаете замечать, что ваш партнер сопротивляется сближению и может быть пренебрежительным. Это, в свою очередь, вызовет у вас страх отказа, подтвердит, что вы чувствуете себя неадекватным, и вызовет беспокойство. Но вы должны реагировать по-другому в следующий раз, когда почувствуете себя отвергнутыми в своих отношениях. Обратите внимание на знакомство с ситуацией и спросите себя: «Это то, чего я хочу в моих отношениях?» Если ответ «нет», пришло время действовать. Если вы чувствуете, что не можете действовать самостоятельно, пришло время обратиться за помощью.
Причина № 6. Ваше «Раненое Я»
Вас привлекают люди, которых вы хотите исправить? В отношениях вы помогаете своему партнеру измениться к лучшему? Если вы ответили «да», возможно, вы выбираете партнеров из своего «Раненого Я». Это та часть вас, которая чувствует себя неполной или поврежденной. Она заставляет вас сомневаться в своей ценности или заставляет вас думать, что вы в некотором роде несовершенны. Когда вы вкладываете свою энергию, чтобы помочь своему партнеру исцелиться от его проблем, это способ бессознательно отреагировать на то, как вы хотите, чтобы относились к вам.
Терпение, любовь, поддержка, которую вы оказываете своему партнеру, – это неосознанное желание того, чего вы жаждали в ранних отношениях. Для некоторых людей легче сосредоточить свое внимание на том, как должен измениться их партнер, потому что это позволяет им избегать смотреть внимательнее на себя. Когда мы проявляем себя таким образом, мы фактически отказываемся от себя и избегаем наших более глубоких потребностей. Это рецепт несчастья.
Один из самых глубоких и сложных аспектов отношений заключается в том, что они дают нам возможность для личностного роста, если мы это допускаем. Каждые отношения, с которыми вы сталкиваетесь в своей жизни, сопровождаются извлеченными уроками и тем, что вам нужно для развития. Но вы должны хотеть развиваться! И до тех пор, пока вы не сделаете это, вы будете продолжать сталкиваться с одинаково несчастливыми отношениями.