Как правильно решать ссоры и конфликты, чтобы тебя услышали

> Семья
Читать: 24 мин

© master1305/iStock

Говорят, что человека можно узнать полностью только тогда, когда он попадет в беду. Однако, пожалуй, не менее красноречиво о нем может сказать то, как человек ведет себя во время конфликта. Разобраться в этом вопросе, а также в том, как правильно решать ссоры и конфликты, помогут эффективные тактики поведения.

Содержимое материала

Почему возникает непонимание в ссорах и конфликтах?

Как правильно решать ссоры и конфликты
© GeorgeRudy/iStock

Категоричность многих людей, отсутствие желания принять или услышать другую точку зрения приводит к конфликтам и ссорам. Прежде чем узнать, как правильно решать ссоры и конфликты, нужно узнать суть этого процесса. Недопонимание – это путь к вражде, а причина его возникновения — страстное желание одержать победу в любом споре или навязать другим свою правоту. Непонимание между людьми ярко описывается в литературе и приведенные там примеры показывают, что переполненность гордыней приводит только к сужению кругозора.

  • Непонимание в личных отношениях

Все люди разные. Трудность недопонимания между людьми может возникать не только по той причине, что нет желания понять, а тем более принять чужую точку зрения, но и потому, что у всех людей разные ценности, культура, система восприятия. Люди с различными системами восприятия с большим трудом могут понять друг друга. Желая объяснить что-то, человеку стоит говорить на языке, доступном и понятном для него.

В зависимости от типа восприятия, психологи выделяют четыре типажа людей. Это во многом определяет, какие отношения будут складываться между людьми различных типажей.

  1. Визуалы – большую часть информации воспринимают при помощи зрения, они описывают свои эмоции при помощи терминов визуальной системы. В общении с ними их внимание легче привлечь тем, что они могут увидеть и оценить воочию.
  2. Аудиалы – получают основную часть информации через слуховой канал. Объясняя свою точку зрения таким людям, стоит прибегнуть помнить, что для таких людей важна интонация и громкость речи и они никогда не будут воспринимать того, кто кричит или использует оскорбительные слова.
  3. Кинестетики — воспринимают окружающий мир и информацию через ощущения. Они лучше поймут другого человека, если он будет использовать слова и обороты, описывающие что-либо на уровне ощущений. Слова: ощущение, чувствую и т.д. обязательно привлекут внимание человека данного типа.
  4. Дискреты – только через логическое мышление и осмысление ими может быть воспринят мир. Доказать им что-либо, если и можно, то только с помощью логического подхода и идеально выстроенной цепочки умозаключений.
  • Непонимание между родителями и детьми

Проблема родителей и детей была всегда. Если оставить без внимания факт разницы поколений, то непонимание родителей и детей возникает по целому ряду однотипных причин, в возникновении которых зачастую виноват родитель, а не ребенок.

Основные причины возникновения непонимания между родителями и детьми:

  • успеваемость в школе и поведение ребенка;
  • несоблюдение порядка в комнате;
  • детское вранье, что внезапно всплывает наружу;
  • шум, который создает ребенок;
  • неуважительное отношение к старшим;
  • требование подарков, неудовлетворенное «хочу» повод для обиды у ребенка;
  • неподходящая, по мнению родителей, компания, плохие друзья;
  • неприятный внешний вид или непонятная для родителей мода;
  • плохой уход за домашним питомцем.
  • Непонимание между мужчиной и женщиной

Проблемы в личных отношениях из-за того, что частично или полностью отсутствует взаимопонимание. Это есть у каждой пары, и от это не скрыться. Те, кто научился находить золотую середину и садиться за стол переговоров живут счастливо вместе до глубокой старости. Решение любого конфликта с «двумя победителями» — это мудрое решение, при котором хорошо будет каждому из партнеров.

Непонимание между мужчиной и женщиной выражается в пяти основных проблемах:

  • разница в психологии;
  • невыполнение супружеских обязанностей;
  • эгоистический настрой;
  • непонимание предназначения отношений;
  • отсутствие работы над собой.

Как научить слушать и слышать в ссорах и конфликтах?

Как правильно решать ссоры и конфликты
© gmast3r/iStock

В классической драматургии есть комедийный прием: разговор глухого с немым. Он сводится к тому, что герои, хотя и говорят на одном языке, никак не могут понять и услышать друг друга. К сожалению, такие ситуации случаются и в реальной жизни, и закончиться они могут плачевно. Мы можем долго и ожесточенно спорить или ругаться с кем-то, а в конце ссоры бываем даже не в состоянии вспомнить, из-за чего начался конфликт. К счастью, существуют методы, как научить слушать и слышать в ссорах и конфликтах.

1. Определить роли, которые мы выбираем

Психологи считают, что в каждом человеке есть 3 личности: взрослый, родитель и ребенок. У одних сильнее развит внутренний ребенок, у других – родитель, но в разных ситуациях мы можем принимать любую из этих позиций.

Данные роли проявляются в общении с окружающими людьми. С кем-то мы общаемся на равных, как взрослый со взрослым, другими начинаем командовать и управлять, как родители детьми, а на кого-то (к примеру, на партнера) пытаемся спихнуть ответственность или найти в нем защиту, как ребенок ищет ее у родителей.

Трудности в общении и конфликты часто возникают, когда психологические роли собеседников не совпадают. К примеру, муж обращается к жене, как взрослый к взрослому: «Ты не видела мои ключи от машины?». Если супруга в этот момент видит в муже ребенка, она вместо ожидаемой реакции выдаст «родительское»: «Ты вечно все теряешь!» Или, наоборот, детское: «Откуда я знаю, не я же ключ потеряла! Ты постоянно меня во всем обвиняешь!»

Конечно, такой разговор вряд ли будет конструктивным, более того, он может привести к конфликту. Для того чтобы этого избежать, одному участников разговора надо попытаться изменить свою роль или роль собеседника. Тогда шансов услышать и понять друг друга будет больше.

2. Не порождать агрессию из-за агрессии

Большое воздействие обычно вызывает еще более сильное противодействие. Лучше всего это видно в конфликтах. Если один из собеседников, возмутившись поведением второго, начнет повышать на него голос, оппонент ответит тем же. Так, постепенно повышая тональность, люди могут дойти до крика. Часто обиды, нанесенные во время таких ссор, становятся более серьезной проблемой, чем сама причина ссоры. Истоки конфликта в таких случаях даже вспомнить бывает тяжело, а «разбор полетов» превращается в вечный разговор о том, «кто, что, кому и каким тоном сказал».

Избежать ссоры достаточно просто: вместо того, чтобы повышать голос в ответ на слова собеседника, начинайте говорить тише. При этом можно с тем же успехом отстаивать свою позицию. Но оппонент поневоле тоже начнет снижать голос. К тому же, ему теперь придется прислушиваться, чтобы услышать ваши слова. В такой ситуации разговор получится менее эмоциональным и более конструктивным.

3. Применить антиконфликтные приемы

Кроме перечисленных стратегий есть несколько простых тактик, которые помогут избежать лишних и бессмысленных ссор.

  • Договоритесь не ссориться в определенное время или в некоторых ситуациях. У каждого человека бывают моменты, когда он особенно остро воспринимает негатив. К примеру, патологическим «совам» тяжко даются утренние часы. Если добавить к ним безобидную претензию по поводу недомытой вчера посуды, «совы» могут отреагировать слишком эмоционально и устроить скандал. Помните о том, что ваш партнер в определенные моменты может быть очень ранимым и старайтесь не дергать его лишний раз в таких ситуациях.
  • Думайте о том, как обращаетесь друг к другу. В турпоходах часто существует негласное правило или даже привычка обращаться друг к другу по имени-отчеству. Не всегда, а в каких-то конфликтных или сложных ситуациях. Это происходит потому, что ругаться в таком случае тяжелее. Это не значит, что в семейных отношениях тоже стоит переходить на официальные обращения. Придумайте друг другу забавные ласковые прозвища. Кроме банальных «рыбок, заек и птичек», это могут быть более оригинальные «Цветочек», «Листочек» или даже «Бублик». Даже предъявляя претензии, называйте друг друга этими именами. Так и вам будет сложнее злиться, и ваша вторая половинка будет проще воспринимать критику.
  • Сведите разговор к шутке. Юмор не только продлевает жизнь, но и помогает избежать ссор. Смеяться и злиться одновременно человек просто не может.

Как научиться объяснять в ссорах и конфликтах?

Как правильно решать ссоры и конфликты
© bernardbodo/iStock

Вам куда проще будет первому пойти на примирение, если вы вспомните старую истину: раздражают нас и замечаем мы в человеке, прежде всего, те неприятные стороны, которые есть у нас. Чтобы добиться конструктивного поведения и научиться объяснять в ссорах и конфликтах, используйте следующие техники.

  • Метод трех «да»

Формулируйте вопросы оппоненту так, чтобы он вынужден был ответить «да». При этом 2 первых вопроса должны показывать потребности оппонента, а 2-й  — ваш. Поддакнув дважды, в третий раз нужное вам «да» вылетит у него на автомате.

Пример метода трех «да»:

  1. «Дорогой, ты ведь хочешь, чтобы в нашей семье была любовь и мир?»
  2. «Ты за то, чтобы я была красивой, а в доме — чистота и порядок?»
  3. «Тогда часть забот по дому (упомянуть конкретное) на себя должен взять ты?»
  • Метод соглашения

Выстраивайте разговор по следующему плану:

  • Согласитесь с позицией оппонента.
  • Присоединитесь к его чувствам.
  • Задайте свой вопрос.

Пример метода соглашения:

  1. «Да, я нерасторопная (если вас во время ссоры называли так), что вечно опаздываю»
  2. «Я представляю, какого тебе со мной»
  3. «Что я должна делать, чтобы все исправить?»
  • Метод конфликтного послания

Напишите оппоненту письмо, выстроив его в три части:

  1. Через свои чувства (избегая упреков), расскажите, чего бы вы хотели от человека (например, письмо невестки свекрови: «мне досадно, что вы меня не услышали», «я боюсь, что ваше решение не приходить к нам лишит детей бабушки», «мне горько, что вы не понимаете, что у сына — своя жизнь» и т. д.).
  2. Извинитесь.
  3. Признайтесь в теплом (дружеском, любовном) отношении. Человек, с которым (пусть и в эпистолярной форме) поговорили именно таким тоном, ответит взаимностью, даже если час (день, неделю) назад вы расстались заклятыми врагами.

Как научиться принимать другую точку зрения в ссорах и конфликтах?

Смотря только со своей позиции, мы смотрим через розовые очки. Смотря с позиции нашего собеседника — через черные очки. И только смотря со всех 3-х позиций, мы смотрим без очков, то есть видим, как есть на самом деле:

Профессиональный подход к коммуникации начинается, как только вы умеете «словить» эти три позиции восприятия одновременно. Тогда есть шанс договориться и получить нужный вам результат.

К месту будет вспомнить следующий анекдот. Два священника ведут теологический диспут, как правильно молиться Богу. Спорят-спорят, каждый придерживается своего мнения. Потом один смотрит на другого и говорит: «Зачем нам спорить? Ты можешь молиться Богу так, как тебе угодно, а я буду молиться так, как Ему угодно». Суть шутки, разумеется, в том, что священник, якобы провозглашая равноправие двух точек зрения, на самом деле ставит мнение собрата ниже своего. Его слова подразумевают: «Я делаю все правильно, тем не менее я проявлю терпимость и прощу твои заблуждения».

Почему так важно признавать правомочность чужой точки зрения? По трем причинам:

  1. Преодолеть различия.
  2. По-настоящему понять чужую перспективу.
  3. Не показаться высокомерным.

Но что, если вы по-прежнему не можете сменить угол зрения? Что, если вы совершенно не представляете себе другую версию? Что, если ничего не выходит? Вот некоторые способы, как научиться принимать другую точку зрения в ссорах и конфликтах:

1. Поставьте в центр повествования другого человека

То есть сместите акценты на то, что наиболее важно для этого человека, на те вопросы и трудности, которые волнуют его больше прочих. Зачем? Затем что именно так проживает ситуацию данный человек. Когда вы ставите в центр себя, то попросту не видите всех деталей, поскольку для вас они не имеют никакого значения.

2. Сделайте другого главным героем

Обычно человек воспринимает себя как положительного персонажа, который творит добро. Поэтому, чтобы понять его версию ситуации, вообразите, что он играет в ней благородную роль. Изучение контекста покажет нам, что, учитывая некоторые жизненные реалии, человек честно старался разрешить ситуацию оптимальным способом.

3. Представьте себя злодеем

Когда рассказываете чужую версию истории, нужно помнить, что вы по-прежнему действующее лицо, но только роль у вас уже не та, что в вашей собственной версии. Вы меняетесь местами — у вас здесь роль второго плана, главная роль достается собеседнику. И в его версии это роль протагониста. Он герой, спасающий мир, а вы злокозненный негодяй, с которым нужно бороться. Это особенно верно в случае конфликта: оппонент назначает на роль злодея вас и приписывает неприглядные мотивы вашему поведению.

Когда и как лучше всего решать ссоры и конфликты?

Как правильно решать ссоры и конфликты
© gpointstudio/iStock

Если ссоры или конфликта избежать не удалось, постарайтесь сделать их менее разрушительными. Поведение человека в ссоре – это проявление сильных негативных эмоций, которые накопились за долгое время. Смягчить и разрешить конфликтную ситуацию поможет следующий алгоритм действий.

  • Постарайтесь признать свои негативные эмоции и донесите их до собеседника

Важно научиться понимать, что именно вы чувствуете в момент ссоры: вы злитесь, расстроены, возмущены? Нужно признать свои эмоции и постараться направить свою негативную энергию на конструктивные действия, то есть чётко сформулировать свои эмоции, мысли, претензии и пожелания, чтобы можно было спокойно высказать их партнёру.

Да, выяснять отношения нужно, нужно разговаривать, нужно обсуждать, спорить и что-то доказывать, но лучше бы это делать все-таки более или менее конструктивно, а не с помощью ругани. Важно подобрать оптимальное время для этого, когда все дела сделаны, никто не болен и никто никуда не спешит. Тогда вы сможете оптимально решить конфликтную ситуацию.

Кроме того, важно высказать партнёру свои эмоции и претензии правильно. Не следует обвинять его в том, что это он в чём-то виноват или сделал что-то не так, – говорите только о себе, что вы думаете и чувствуете: «Я расстроена», «Я рассержена», «Мне не нравится твоё поведение», «Меня не устраивает твой тон разговора». Такое выражение эмоций показывает, что ссора – это «ничего личного»: вы можете уважать оппонента как личность, но какие-то его действия вам не нравятся, и вы ему об этом говорите. Очень важно вести себя при этом как можно спокойнее. Для этого не спешите сразу высказывать всё, что у вас накопилось: возьмите паузу и сделайте 5–10 глубоких вдохов и выдохов – это поможет снизить накал эмоций.

  • Признайте чувства собеседника и предложите конструктивное решение ситуации

Обязательно скажите собеседнику о том, что вы признаёте его чувства: «Я понимаю, что ты сердишься, разгневан, недоволен» и т. п. В этом случае ему станет легче: он поймёт, что его хотя бы услышали.

Скажите собеседнику, что бы вы хотели от него получить и что вы предлагаете сделать, но говорите только о себе: «Мне бы хотелось, чтобы мы обсудили этот вопрос», «Я бы хотела, чтобы мы сделали то-то».

  • Дайте высказаться собеседнику и внимательно выслушайте его

Такое поведение очень помогает в затянувшихся конфликтах. Если люди регулярно ссорятся, а во время ссоры только обвиняют, но не слушают друг друга, то их ссоры становятся просто выплеском эмоций. В этом случае проблема не решается, а только  откладывается до следующей ссоры.

Во время переговоров следите за своим поведением: гасите свои негативные эмоции, доносите свои претензии в максимально спокойном тоне и высказывайте свои предложения, но при этом обязательно дайте высказаться партнёру и проявите готовность его выслушать. Подобное внимательное и уважительное отношение поможет вскрыть и понять те глубинные потребности, которые часто бывают главной причиной ссор и конфликтов.

Когда накал эмоций уменьшиться, вы сможете спокойно обсудить возможные решения проблемы и найти выход из конфликтной ситуации. При этом очень важно не настаивать на том, чтобы решение было именно таким, каким его видите вы, это тупиковый путь: один человек выиграл и добился своего, а второй проиграл. В этом случае ссора может разгореться с новой силой. В обсуждении главное сотрудничество – в этом случае вы сможете прийти к компромиссу и найти решение, приемлемое для обеих сторон.

1151
0
Input correct name with min length 6 symbols
Input correct email address
Please provide a valid city.