Как построить успешный второй брак

> Семья
Читать: 33 мин

Хотя многие пары видят повторный брак как второй шанс на счастье, статистика показывает другое. Почему вторые браки часто терпят неудачу? Одним из объяснений является формирование смешанных семей: соперничество между родителями, нехватка доверия пасынков к отчимам и т.д., но есть много других трудностей и стрессов, связанных с повторным вступлением в брак. Как построить успешный второй брак и избежать прошлых ошибок? Психологи ответили на эти вопросы и дали эффективные советы по отношениям.

Содержимое материала

Советы психологов: как построить успешный второй брак

как избавиться от страхов отношений
© adamkontor/Pixabay

Когда люди вступают в повторный брак, они часто приносят нездоровые шаблоны взаимоотношений и проблемы с доверием от первого брака, которые могут разрушить новые отношения. Например, если вас предал бывший супруг, вы можете быть слишком подозрительными и неуверенными в своём новом партнёре.

Другой проблемой является страх перед уязвимостью. Но если вы не выражаете свои сокровенные мысли, желания и чувства, это может на самом деле поставить под угрозу отношения, поскольку вы теряете доверие и близость, которую предполагает уязвимость.

Примите тот факт, что в повторной жизни неизбежны взлёты и падения. Новая любовь – это прекрасное чувство, но оно не компенсирует боль развода и автоматически не возвращает семье прежний статус. Ключевым вопросом для вступления в повторный брак является межличностное общение. Это особенно важно, когда речь идёт о финансах, о том, как дисциплинировать детей и пасынков, конфликтах личности во вновь созданной семье и соперничестве между членами семьи.

Вот несколько правил, которые помогут вам создать счастливый второй брак:

  • Формируйте культуру признательности, уважения и терпимости

Автор Кайл Бенсон говорит: «При возможности скажите, что вы дорожите своим партнёром. Идея состоит в том, чтобы поймать момент, когда партнёр делает что-то хорошее, и сказать спасибо за это. «Я заметила, что ты разгрузили посудомоечную машину, и я действительно ценю это».

  • Старайтесь понемногу практиковать уязвимость

Будьте более открытым с партнёром. Вы можете начать с обсуждения таких мелких вопросов, как расписание и диета. А затем вы сможете заняться более важными вопросами, такими как дисциплинирование детей или управление финансами.

  • Создайте непринуждённую атмосферу для общения с партнёром

Попросите о чём-то напористо, но не агрессивно. Это может быть что-то незначительное, например, «пожалуйста, сделай салат» или такое важное, как совместная поездка к больному родителю одного из партнёров.

  • Обсудите ожидания, чтобы избежать недоразумений

В «Правилах брака» Гарриет Лернер утверждает, что хороший бой может очистить воздух. Она пишет, что «приятно знать, что мы можем пережить конфликт и даже извлечь из него уроки». Не бойтесь говорить с партнёром и встретить несогласие. У вас будут конфликты: важно то, как вы их будете решать.

  • Готовьтесь к конфликту

Поймите, что конфликт не означает конец вашего брака. Исследование доктора Джона Готтмана на тысячах пар показало, что конфликт неизбежен во всех отношениях, и 69% проблем в браке остаются нерешёнными. Несмотря на это, конфликт может быть успешно разрешён, и брак может процветать! Сделайте небольшой перерыв, если чувствуете себя подавленным, чтобы восстановить позитивное общение с партнёром.

  • Эффективно общайтесь

Выслушайте запросы вашего партнёра и попросите разъяснений по неясным моментам. Используйте слово «я», а не «ты», так как оно кажется обвинительными, например: «Мне было неприятно, когда ты купил автомобиль, не обсудив этот вопрос со мной».

  • Примите свою роль отчима или мачехи

Роль отчима – роль взрослого друга и наставника, а не строгого учителя. Изучите новые стратегии воспитания и поделитесь своими идеями с партнёром. Нет такой вещи как мгновенная любовь. Когда отчимы или мачехи чувствуют, что дети их супругов недооценивают или неуважительно относятся к ним, им трудно общаться с ними, что вызовет стресс для всей семьи.

  • Установите открытый диалог

Не угрожайте и не ставьте ультиматумов. Избегайте говорить вещи, о которых вы пожалеете позже. Деньги – одна из самых распространённых вещей, о которых спорят вступившие в брак пары, и полное раскрытие информации о финансах является ключом к успеху повторного брака.

  • Практика прощения

Примите, что у всех нас есть недостатки. Прощение – это не то же самое, что оправдание причинённого вам вреда, но оно позволит вам двигаться дальше и помнить, что вы в одной команде.

Лучший способ преодолеть трудности и добиться успеха во втором браке – это создать в доме культуру признательности и уважения. Также важно быть уязвимым с вашим партнёром, чтобы вы могли укрепить доверие и близость. Решительность, уважение, позитивное общение и хорошее чувство юмора могут иметь большое значение для того, чтобы ваш второй брак продлился всю жизнь.

Второй брак: что нужно знать

обручальные кольца
©Nadtochiy/IStock

Вы планируете снова жениться? Как вы можете сделать это правильно на этот раз?

Рассмотрим эти 5 основных разговоров.

  • «Правда в том, что бывший меня спровоцировал. Постарайся не осуждать меня и не вмешиваться. Будь терпеливым, потому что скоро это кончится»

То, что не работает в браке, часто не работает при разводе. Бывшая может утверждать, что вы эгоистичны. Бывший может обвинить вас в том, что вы ужасная мать. Вы будете на взводе, что повлияет на вашего нового партнёра. Скорее всего, он или она будет рассержен вашим плохим настроением или вашим желанием снова порадовать своего бывшего. Новый брак вызывает беспокойство о детях, а также противостояние бывших. Не забывайте, что первый брак уже позади, раз вы вступили в повторный брак. Осознание этого может свести с ума вашего бывшего, так что не поддавайтесь на провокации.

  • «Ты теперь мой муж и мой любовник, но ты не отец моих детей»

Это не простой разговор, особенно если ваш новый муж любит вас и ваших детей (а мы на это надеемся). Он хочет семью, но, нравится ему это или нет, он получает багаж с собственным набором правил. Дети должны жить в вашем совместном доме и по вашим общим правилам, но он не является их отцом; это звание принадлежит вашему бывшему супругу. При этом вы оба управляете своим домом, и правила должны быть ясны. Убедитесь, что вы выполняете тяжёлую дисциплинарную работу и что вашего мужа ценят. Но не начинайте с того, что дети должны звать вашего нового мужа папой. Возможно, со временем они сами придут к этому.

  • «Что она сделала, что тебе так больно? Я не хочу делать такие же ошибки»

Мы приносим раны прошлого в настоящее. И часто вы будете зависимы от того, что было сделано бывшим или родителем, и это повлияет на ваши новые отношения. Психотерапия полезна для контроля над этими проблемами. Преимущество второго или третьего брака состоит в том, что вы можете беспристрастно делиться этими вопросами друг с другом, потому что нет необходимости в совершенстве. Будет больше близости и доверия.

  • «Как мы будем обеспечивать тот образ жизни, который планируем вести?»

Вы должны быть в состоянии понять, как оба планируете покрывать расходы, связанные с браком, особенно когда может быть соглашение о выплате алиментов из предыдущего бракоразводного процесса. Многие люди беспокоятся, когда нужно обсуждать деньги.

Подумайте о том, чтобы пригласить консультанта по вопросам брака для посредничества в беседе. Если вы не можете оценивать, что произойдёт в финансовом отношении, подумайте, что это может быть большим красным сигналом о жизнеспособности предстоящего брака.

  • «Как мы собираемся решить вопрос с религией?»

Религия может объединить людей или разделить их, и, как и в случае с деньгами, иногда трудно говорить об этом вопросе. Если есть дети от предыдущего брака, у вас могут быть религиозные обязательства, которые ваш новый супруг должен принять. Вы можете изменить религию или религиозные обязательства в угоду новому супругу, но запутывание детей таким способом может быть жёстким в их адаптации к новой жизни. Постарайтесь решить этот вопрос сразу перед тем, как вступать в брак, чтобы не было недомолвок.

Почему второй брак намного лучше?

© bernardbodo/iStock

Развод может эмоционально истощать. Многие люди из-за этого не хотят вступать в брак во второй раз. Но не говорите «никогда». Есть несколько причин, почему второй брак может быть намного удачней первого:

  • Вы не ищете кого-то, кто бы вас дополнил

Вы старше, уверенней и мудрей. Вам не нужен человек, который бы сделал вас полноценной личностью. Вы уже ею являетесь. Будьте собой, когда ищете любовь. Очень много женщин превращаются в женщину, которую, как им кажется, хочет видеть рядом с собой их партнёр. Будьте собой, и вы найдёте правильного человека.

  • Вы теперь знаете, что не можете изменить супруга

Ким Грахампфеффер: «Мой второй брак намного лучше, потому что я не собираюсь менять своего супруга (и нет никаких иллюзий, что он мог бы изменить меня). Это так прекрасно быть в отношениях, где я знаю, кто я, он знает, кто он, мы принимаем и любим друг друга за то, кто мы есть – за наши недостатки и достоинства. Мой совет – будьте открытыми. Открывать себя для свиданий, отношений, любви и брака снова может быть страшно, но не позволяйте кому-то удивительному пройти мимо вас из-за страха».

  • Вы становитесь более честным и настоящим

Аманда Свитинг: «Если бы у меня не было разрушительного первого брака, я бы ни за что не была такой терпеливой, отзывчивой и уравновешенной, как сейчас, во втором браке. Эта прозрачность побудила моего нынешнего мужа быть честным и со своей стороны».

  • Первый брак изменил вас в лучшую сторону

Роб Уокер: «Жизнь в 40 лет выглядит и ощущается совершенно иначе, чем жизнь в 20 лет. Назовите это зрелостью, позитивной психологией, внимательностью или чем угодно, но я изменился к лучшему, и у меня есть родственная душа, чтобы наслаждаться жизнью. Если вы хотите вступить в повторный брак, простите себя и простите своего бывшего. Вы заслуживаете счастья, любви и второго шанса».

  • Вы знаете, что такое брак на самом деле

Николь Янковски: «Мы с мужем оба были женаты и раньше. Я думаю, что это тяжелее, потому что мы знаем, что такое брак. Какие есть хорошие и плохие вещи в браке. Но мы также знаем, что работает и что делает брак лучше. Мы выросли».

  • Вы обрели великую мудрость

Кристин Шоу: «После развода у меня была возможность очень внимательно посмотреть на человека, которого я выбрала в первый раз, и на то, как я изменилась с тех пор, как встретила его десять лет назад. Я посмотрела на ошибки, которые совершила, и на нашу несовместимость, и поняла, что больше не буду повторять тех же ошибок. Сейчас я точно знаю, что ценю второго мужа гораздо больше. Я написала подробное описание человека, которого хотела иметь рядом в своей жизни, и через несколько месяцев я встретила Уилла».

  • Вы понимаете, что брак – это выбор, который вы должны делать каждый день

Пенни Берриман: «Вы пережили наихудший сценарий и не просто выжили, но и твёрдо стоите на ногах. Второй брак означает, что вы отпустили образ «идеального супруга», приняли свои недостатки и поняли, какие вещи вам нужны в партнёре. Когда я каждое утро надеваю обручальное кольцо, я сознательно выбираю своего супруга. У меня есть обязательства, и я их принимаю. Но моя трижды разведённая мать даёт мудрый совет: «Тебе не нужно выходить замуж за всех, кого ты любишь».

  • Вы знаете, чего хотите

Мэтт Робертсон: «Вы знаете, что ищете и без чего не можете жить. Когда я встретил свою вторую жену, я был гораздо увереннее в себе и лучше понимал свои потребности. Развод учит вас, что вы можете быть довольны собой и что не стоит строить будущее с тем, в ком сомневаешься».

  • Вы взяли на себя ответственность за то, что сделали неправильно в первый раз

Дженнифер Каллен: «Никто не вступает в первый брак с мыслью, что им грозит развод. Но это случается. Поэтому, если вы достаточно смелы, чтобы повторить попытку, во второй раз брак будет только лучше, если вы извлечёте урок из предыдущих ошибок. Оба партнёра старше и, надеюсь, мудрее. И оба знают, что им нужно друг от друга и что нужно сделать, чтобы отношения заработали».

  • Вы очень разборчивы – и это хорошо

«В 30 лет я была разведённой женщиной, воспитывающей маленького сына. Я не собиралась впускать в жизнь ребёнка мужчин, с которыми встречалась. Но спустя два года я нашла достойного человека, за которого вышла замуж. Если бы не он, я бы всё ещё была одинока. Он внимателен, добр и ставит мои интересы превыше своих. Он также прекрасный отец для моего сына и нашего общего ребёнка. Узнайте, как жить без партнёра, и выясните, что вам нужно от вашего следующего партнёра перед тем, как вступать в новый брак».

Как наладить отношения с детьми супруга от первого брака?

как помочь ребёнку пережить развод родителей
© KatarzynaBialasiewicz /iStock

Часто отчимам и мачехам трудно понять детей своего супруга от предыдущего брака. В книге «Вы – отчим… и что теперь?» автор Джозеф Керкун даёт практические советы, как построить позитивные отношения со своими пасынками и падчерицами. И вот чему он учит:

  • Остерегайтесь нереальных ожиданий

Многие отчимы и мачехи испытывают давление и стремятся превратить свою новую семью в идеальную. Тем не менее, с учётом стрессов от предыдущих браков, финансов, битв за опеку и приспособлений к новой жизненной ситуации, реальность не соответствует этим ожиданиям. Делайте небольшие шаги в построении отношений с детьми своего партнёра. Сосредоточьтесь на том, чтобы добиться от них уважения, не ожидайте, что они сразу станут вас любить.

  • Поощряйте открытость

Сообщите членам семьи, что они могут открыто выражать свои эмоции и обсуждать свои страхи и неуверенность. Но следует понимать, что дети не будут доверять вам в самом начале. Скорее всего, сначала они будут доверять только своим родителям.

  • Поддерживайте их

Признайте важность отношений детей вашего супруга с «другим» родителем. Не пытайтесь заменить их, а скорее сосредоточьтесь на создании новых отношений с падчерицей или пасынком. И обязательно будьте собой.

  • Работайте с супругом сообща

Вы и ваш супруг должны будете постоянно и открыто общаться о семье. Поддерживайте друг друга и принимайте совместные решения относительно семьи. Убедитесь, что дети знают, что вы едины в своих решениях.

  • Пусть о дисциплине позаботится ваш партнёр

Это особенно важно в первые дни создания новой семьи. Родитель должен заниматься дисциплинированием, а не вы. Пока дети не знают вас и не доверяют вам, так что вы не можете ожидать, что они будут слушать вас просто потому, что вы теперь новый папа или мама. Вначале отчим должен активно участвовать в выработке правил, а не в дисциплинарном наказании (когда правила нарушаются). И обязательно представьте правила дома как совместное решение, чтобы отчим или мачеха не считались злодеем.

  • Не вините детей мужа во всех ваших проблемах

Хотя пасынки и падчерицы (особенно в подростковом возрасте) могут разочаровывать, не обвиняйте их во всех проблемах семьи или в отношениях с супругом. Спросите себя, являются ли их отношения и действия истинной проблемой, или же вы больше разочарованы чем-то другим – финансами, своими собственными чувствами или тем, как ваш супруг неэффективно наказывает детей.

  • Сохраните чувство юмора

Особенно, если у вас есть подростки в доме, важно поддерживать позитивный настрой. Юмор поможет вам относиться к поведению подростков не как к концу света. Посмотрите комедию в кинотеатре или проведите день в парке развлечений, чтобы юмор стал частью вашей семьи.

  • Будьте настойчивы

Процесс становления семьи не произойдёт в одночасье. Терапевт Патриция Папероу предупреждает, что это может занять несколько лет. Но продолжайте работать над этим, потому что польза от ваших отношений с детьми мужа того стоит.

Что делать с последствиями предыдущего брака своего мужа?

свободные отношения
© panajiotis/Pixabay

Вы можете справиться с проблемами, тянущимися от предыдущего браком супруга, оценивая свои чувства, пытаясь двигаться вперёд и учась преодолевать трудности. Вот что может вам в этом помочь:

Задумайтесь о том, что чувствуете

  • Если вы не уверены в себе или своей привязанности к супругу, проблема может быть связана с вашим чувством незащищённости. Поймите, что отношения с бывшими часто бывают сложными, особенно если есть дети от предыдущих отношений. Некоторые люди ошибаются, думая, что «настоящая любовь» означает отсутствие осложнений, но это миф. Вы можете быть счастливы с человеком со сложными предыдущими отношениями, но это потребует терпения и понимания.
  • Решите, есть ли у вас проблемы с доверием. Напомните себе, что ваш супруг женился на вас, и он бы этого не сделал, если бы всё ещё хотел быть со своей бывшей. Если есть вопросы доверия, сейчас самое время разобраться с ними. Возможно, в прошлом у вас был плохой опыт, когда бывший сделал с вами что-то, что вас обидело. Скажите себе: «Это не та же самая ситуация. Это не один и тот же человек».
  • Если вам становится неловко, когда ваш супруг общается с бывшей или говорит о ней, то вы, возможно, питаете ревность. Если вы понимаете, что испытываете её, постарайтесь напомнить себе, что у вашего супруга была предыдущая жизнь, которая не связана с вами.
  • Вам следует поговорить о роли бывшего партнёра в жизни вашего супруга и детей, а затем обсудить отношения супруга с бывшим партнёром. Вы также должны быть честны в отношении своего дискомфорта и чувств.

Двигайтесь вперёд

  • Примите ситуацию. Вы не можете изменить того, что у вашего супруга есть бывший партнёр. Даже если вы находитесь в ситуации, когда бывший не хочет решать вопросы мирно, примите тот факт, что вы ничего не можете сделать.
  • Избегайте останавливаться на прошлом. Зацикливание на прошлых отношениях никогда не поможет. Если вы ворчите о бывшем партнёре своего супруга, это может стать камнем преткновения в отношениях. Оставьте прошлое позади. Сосредоточьтесь на формировании более позитивно ориентированного будущего, принадлежащего вам обоим. Ваши позитивные воспоминания со временем вытеснят воспоминания с бывшим.
  • Сосредоточьтесь на настоящем и вашем браке. Будьте благодарны, что вы и ваш супруг нашли друг друга. Вы оба счастливы. Не думайте о себе как о «второй жене» или «третьем муже». Вы просто муж или жена вашего супруга, а они ваши. Будьте благодарны за каждый опыт в прошлом, потому что всё это привело к тому, что вы вместе.

Научитесь справляться с трудностями

  • Если у вашего супруга есть дети от предыдущего брака, позвольте вашему супругу устанавливать правила, ожидания и последствия. Когда возникают проблемы, вовлекайте своего супруга и покажите детям, что вы оба – единый фронт. Со временем, когда дети привыкнут к согласованности между вами и вашим супругом, вашему супругу больше не нужно быть «основным родителем».
  • Относитесь к детям вашего супруга с любовью и уважением, даже если они не относятся к вам так же. Не пытайтесь вести себя как биологический родитель. Они будут развивать отношения с вами, если им дать время и пространство. Пусть дети задают темп.
  • Поймите, что бывший партнёр вашего супруга – тоже человек. Если он прилагает усилия, чтобы относиться к вам с уважением, вы должны сделать то же самое. Старайтесь не обижаться на вашего супруга за то, что ему пришлось платить алименты. Вы должны понимать, что когда вы делитесь своей жизнью с супругом, вы также принимаете весь багаж.
  • Рассмотрите возможность привлечения семейного психотерапевта, чтобы помочь наладить отношения между всеми членами семьи. Это особенно полезно, когда в семье несколько детей, у которых разные реакции и модели поведения в ответ на нового «родителя».

Как помочь вдовцу/вдове

  • Вместо того чтобы игнорировать прошлое, примите его. Предыдущий брак был частью жизни вашего партнёра, и он, вероятно, будет долго страдать. Поговорите друг с другом о том, что вы чувствуете. Например, попросите вашего партнёра поделиться с вами своим горем. Это помогает построить более глубокие и крепкие отношения.
  • Примите тот факт, что ваш партнёр всегда будет любить свою супругу/супруга. Отпустите ревность. Предыдущий брак вашего партнера не меняет его отношения к вам. Это может занять некоторое время, чтобы приспособиться к этому, но, в конечном счете, вы поймёте, что ваш партнер любит вас и в то же время не перестаёт любить первого супруга/супругу. Не пытайтесь быть похожими на умершего супруга или делать то, что они делали.
  • Обсудите, какие старые вещи вам следует хранить. Ваш партнёр может захотеть сохранить вещи умершего супруга/супруги, а вам может быть неудобно хранить их. Поговорите и выясните, почему вы хотите оставить или выбросить предметы. Затем перейдите к компромиссу о том, как справиться с ситуацией. Например, вы можете согласиться хранить все фотографии или два сувенира, а другие вещи пожертвовать на благотворительность. Попробуйте предложить идеи, которые минимизируют стресс для вас обоих. Например, храните вещи покойного супруга в комнате, в которую вы можете не заходить, или упакуйте их так, чтобы они не были постоянным напоминанием.
  • Хотя вы хотите быть чутким к горю партнёра, вы также должны думать о своих собственных чувствах. Когда ваш партнёр говорит или делает что-то, что причиняет вам боль, поговорите с ним об этом.
  • Сосредоточьтесь на настоящем. Вместо того чтобы жить в прошлом, стоит сосредоточиться на настоящем и строить будущее вместе. Делайте вместе новые вещи, которые никто из вас не делал в прошлом. Попробуйте новые хобби, посетите новые места и ешьте новые продукты.
  • Подумайте о ремонте вашего дома или покупке нового.
*Материал оформлен на основе данных сайтов Gottman, Psychology today, Huffpost, All pro dad, Wikihow.
688
0
Input correct name with min length 6 symbols
Input correct email address
Please provide a valid city.
SUPER.UA