Как пережить стрессы воспитания ребенка и остаться счастливой семьей

> Семья
Читать: 10 мин

© iStock

Родительство приносит столько радости: приветствие нового члена семьи, знакомство с этим новым маленьким человеком, наблюдение, как он открывает свой мир, и помощь в его развитии и превращении в здорового малыша, дошкольника, подростка и, в конечном счете, взрослого.

Но при переходе к родительским отношениям пары смещают свое внимание с друг друга на своих детей, продолжая при этом справляться с повседневными стрессами на работе, решать финансовые вопросы, учитывать расширение семьи, поддерживать дружеские отношения, заботится о здоровье и т. д.

Воспитание детей может стать значительным источником стресса для пар, заставляя партнеров чувствовать себя как два корабля дрейфующих в ночи. Исследование, опубликованное в журнале «Брак и семья», показало, что пары, после перехода к родительскому положению, переживали более сильное снижение близости отношений по сравнению с парами, у которых не было детей. Это говорит о том, что в течение этого самого сложного переходного периода (появление ребенка) и последующих лет, пары должны особенно заботится о своих романтических отношениях.

Несколько советов для поддержания отношений, когда вы находитесь в «разгар» родительства:

1. Управляйте своим стрессом

Быть парой означает поддерживать друг друга. Когда мы подвергаемся стрессу, наша способность терпеть трудности уменьшается, и мы чаще злимся и разочаровываемся. Носок партнера, оставшийся на полу, уже становится предметом раздора, а ведь неделю назад вы просто подбирали его. Потому если вы не заботитесь о собственном хорошем самочувствии, у вас просто нет сил, чтобы обращать внимание на чужие потребности или эмоции.

Когда дело доходит до заботы о себе, будьте внимательны к выражению «Вы не можете вылить из пустой чаши», что означает, что вы не можете дать другим заботу, если вы не заботитесь о себе. Обязательно убедитесь, что справились со своим стрессом, прежде чем займетесь отношениями с партнером.

2. Будьте командой

Джон Готтман, терапевт для пар и исследователь, рассказывает о том, что пары переходят от «меня» к «мы», когда находят пути для объединения с партнером и понимают его. Переход к «мы» — значит также стать единым фронтом в качестве родителей. Не обвиняйте другого человека в принятии решения. Вместо этого выделите время, чтобы обсудить семейные решения и аспекты воспитания вместе.

Использование языка «мы» помогает другим знать, что вы — команда. Заступитесь за своего партнера или попросите своего партнера постоять за вас. И не забудьте сообщить своей семье, что не стоит критиковать вашего партнера. Это даст четкое понимание вашим семьям, что вы являетесь единым фронтом.

3. Послушайте, чтобы понять

Стивен Кови, автор и мотивационный оратор, сказал: «Большинство людей не слушают с намерением понять. Они слушают с намерением ответить».

Когда вы не чувствуете, что партнер вас слушает и слышит, вы либо сражаетесь, чтобы быть услышанным (то есть начинаете преследовать своего партнера), либо вы прекращаете говорить (то есть перестаёте идти на диалог). Это становится плохим замкнутым кругом для пары. Ведь очень легко принимать только собственную сторону: это как играть в волейбол в турнире любви — вы видите только, что мяч летит на вас.

Хотя все ваши чувства правильные, в ваших отношениях есть два человека. Когда уровень стресса высокий или настал трудный момент в воспитании детей, попробуйте понять, что ваш партнер чувствует или о чем просит.
Задавайте вопросы, чтобы понять, кто, что, почему, когда, где и как они выражаются. Есть ли эмоции, которые партнер не разделяет с вами? Можете ли вы принять эту трудную эмоцию? К чему стремится ваш партнер? Откуда это приходит? Когда он это чувствует? И самое сложное: как вы могли бы внести свой вклад в нормализацию отношений?

4. Поделитесь своими чувствами и потребностями

Попытайтесь сначала сопереживать своему партнеру в том, что он хочет или что он сделал. Затем поделитесь своими чувствами, чтобы помочь другому человеку понять, что вам нужно. Используйте язык «Я чувствую…» и «Мне нужен…». Но обратите внимание: это не то же самое, что сказать: «Я чувствую, что вы никогда не проводишь время с нами как с семьей». Это не чувство. Попробуйте «Я чувствую …» и включая чувство счастья, грусти, страха, одиночества и т. д. Это помогает вашему партнеру понять, что вам нужно. Например, «Мне грустно, что у нас нет времени вместе. Мне нужно пойти с тобой на свидание».

Старайтесь не критиковать своего партнера при обращении за помощью — это позволит ему быть более открытым, чтобы услышать ваш запрос, а не увеличивать оборону.

5. Знайте, какие нужно решать конфликты

Здоровые отношения не означают разрешение каждого конфликта, который возникает. Как и у всех людей, у вас есть свои мысли, чувства, желания, ценности и мнения. Неизбежно, у вас будут разногласия. Признайте, что все в порядке, если есть различия. В конце концов, эти различия, вероятно, привлекли вас к вашему партнеру. Вам не нужно разрешать каждый конфликт. Вместо этого знайте, когда не обращать внимания на различия и сконцентрироваться на том, что вы команда.

6. Находите время для двоих

Это становится нормой, когда вы учитесь легко вникать и удовлетворять все потребности других , особенно в качестве родителей.
Но помимо других, у вас должно быть время для ухода за собой, чтобы управлять своими уровнями стресса, а так же время, чтоб побыть наедине с партнером. Время для этого нужно выделять обязательно.

Это может быть не только вечер, когда вы оставляете детей с няней, а время, когда вы наслаждаетесь специальным напитком после того, как дети ложатся спать, смотрят фильм или играют в вашу любимую игру. Все дело в том, чтобы выделять время только для вас двоих.

7. Обращайтесь за профессиональной помощью

Иногда конфликт, связанный с воспитанием, пополнением в семье или проблемами в отношениях, был давним. То, что мы знаем о парах, заключается в том, что они могут попасть в негативные, усиливающие циклы, которые мешают им разрешить конфликт.

Средняя пара будет ждать шесть лет, прежде чем обратиться за помощью. Замедление обращения за помощью может привести к дальнейшему укреплению этих негативных циклов и мешать развитию ваших отношениях. Никогда не будет идеального времени для работы с вашими семейными проблемами — что-то всегда будет возникать. Но лучше посещать терапию раньше, чем ждать, пока что-то ударит по дну. Обученные терапевты для пар могут помочь вам научиться менять свои негативные установки в отношениях, улучшить ваше общение и увеличить физическую и эмоциональную связь.

2723
0
Input correct name with min length 6 symbols
Input correct email address
Please provide a valid city.
SUPER.UA