Как нормализовать свое либидо после рождения ребенка

Ведущие подкаста на Kinderling, рассказывающего о наших телах после рождения, поговорили с сексологом о сложной ситуации, в которой многие новые мамы оказываются в сложном послеродовом периоде, пишет babyology. Возможно, вы или кто-то из ваших знакомых попадал в ситуацию, когда после рождения ребенка пропадает сексуальное желание. Сексолог Памела Саппл разработала план действий, чтобы помочь уставшим родителям нормализовать свое либидо после рождения ребенка.

Содержимое материала

1. Будьте позитивны и старайтесь чувствовать прикосновение

Памела советует быть оптимистичным, а не исключать близость с самого начала в пользу домашних задач. Подумайте и посмотрите, что происходит: «Если я обнимаюсь со своим партнером, это приведет к большей интимности. Мы соединимся. Я расслабляюсь и не буду беспокоится о стирке».

Потратив время на то, чтобы физически заново познакомиться с вашим партнером или с вашим собственным телом, вы сможете добиться большего.

«С самим собой или с партнером, соединяйтесь, давая друг другу то, что я называю чувственным прикосновением», — предлагает Памела. «Это не лечебный массаж. Мы говорим руками и телом, касаясь себя, касаясь своего партнера».

«Это предвосхищение, это та связь, которую, мы надеемся, мы сможем связать … тогда вы сможете расслабиться и погрузиться в это и подумать: «Мне нравится быть с тобой. Я люблю тебя, и да, ты все еще делаешь меня счастливой. И да, я люблю заниматься с тобой сексом».

2. Планируйте свидания без ожиданий

Не выраженное давление может стать настоящим убийцей либидо, поэтому просто найдите время побыть вместе, а не получить «бесплатный билет на секс». Это укрепит доверие и поможет создать настоящую близость.

«Секс может случиться после свидания, — объясняет она, — и вы чувствуете предвкушение. Не ожидание, а предвкушение». Вы будете думать о том, что будете вместе делать в постели после свидания, а не что оденете пижамы и будете смотреть телевизор.

Памела говорит, что в такие моменты важно переориентироваться друг на друга и вернуться к основам.

«Два человека, которыми вы являетесь, когда вы впервые встретились … это не изменилось. Да, вы становитесь немного старше… но два человека, которыми вы являетесь изначально, ваши личности и все остальное, — это тот человек, в которого вы влюбились, и наоборот».

3. Принимайте близость осторожно и избегайте обиды

Иногда несинхронизированные либидо могут вызвать недовольство, которое разрушает близость. Быть открытым и честным в отношении того, как вы себя чувствуете, жизненно важно. Памела призывает пары не попадать в ловушку простого выполнения предполагаемого сексуального обязательства.

«Чувство, что твой муж или твой партнер жаждут этого может на самом деле оттолкнуть вас, потому что вы знаете, чего они хотят, и у вас нет настроения. Поэтому вы вроде как дистанцируетесь, и партнер повторяет ваше поведение. Создается замкнутый круг».

Это может быть тип секса из-за которого партнер подумает, что вы делаете это ради него, чтобы он почувствовал себя лучше. Но это вредно для отношений. Вы должны хотеть иметь какую-то связь, вместо того, чтобы лежать и думать, когда все закончится.

4. Познайте себя

Памела говорит, что понимание себя и своих сил способствует счастливой и здоровой сексуальной жизни.

«Очень важно иметь свое собственное пространство в отношениях и собственное чувство идентичности, отличительное от партнера, мужа, жены, мамы или папы, и помнить, кем вы были, когда встретились. Это все еще вы, только старше».

Позвольте себе изучать и пробовать новое, доставляйте удовольствие себе и своему партнеру, делайте что-либо, чтобы обрести свою индивидуальность, дайте друг другу время, чтобы получить свое пространство».

5. Говорите осторожно

Потратьте время, чтобы поработать над тем, как вы общаетесь, и расставьте приоритеты в обучении, чтобы быть сострадательными и открытыми друг к другу (иногда легче сказать, чем сделать, если вы чувствуете себя подавленными или обиженными).

«Я думаю, что для пар очень полезно просто сказать: «Послушай, мы должны признать, что это то, где мы сейчас находимся. У нас обоих будет много эмоций вокруг этого, и когда мы чувствуем все то, что происходит с нами, мы должны сообщить это друг другу».

«Есть много способов связаться с вашим партнером, но общение действительно очень важно», — говорит Памела. «Тем не менее, это способ, которым мы общаемся. Это то, как мы это говорим».

Памела предлагает быть уязвимой и нежной, когда происходят эти важные и часто трудные дискуссии.

«Да, есть вопросы, которые нужно задать, но вместо того, чтобы говорить «почему?» и, задавая вопросы, вы говорите: «Знаешь, я не чувствовала себе так хорошо, как в последнее время, и мне стало интересно, почему. Ты заметил?». И тогда это открывает разговор».