Что делать, если ваш партнер работает слишком много

В любых отношениях будут случатся вечера, выходные и даже праздники, когда один из партнеров вынужден задержаться в офисе, провести день перед экраном компьютера или на телефоне. Мероприятия будут пропущены, заказы на ужин — отменены, семейные планы придется перепланировать. Эти ситуации могут влиять на отношения и даже приводить к конфликтам.

Редакция Fatherly рассказывает, как наладить отношения, если ваш партнер слишком много работает.

Почему возникает аргумент «Ты всегда работаешь»?

По словам Габриеля Фрейре, семейного терапевта в Лос-Анджелесе, существует ряд причин для переутомления партнера. «Этот человек может испытывать стресс или давление либо от работы, либо от своего партнера», — говорит Фрейре. — «Например, трудоголик может работать упорно, чтобы произвести впечатление на своего босса, или идти в ногу с образом жизни семьи».

Независимо от причины, конечным результатом является то, что кто-то много работает и не уделает достаточного времени своему партнеру, который, вероятно, подвергается стрессу, одиночеству, раздражению или разочарованию.

Когда упорная работа угрожает вбить клин между двумя людьми, это может даже привести к неверности. И хотя это может звучать как гипербола, факт состоит в том, что эмоциональные раны, созданные одним из партнеров, похожи на измену.

«Причина, по которой кто-то может чувствовать себя «обманутым», когда их партнер является трудоголиком, состоит в том, что динамика работы часто параллельна той, что касается любви», — говорит Марк Борг-младший, доктор философии, психолог.

Краткосрочное решение

Когда аргумент «ты всегда работаешь!» вспыхивает, то это самое подходящее время попытаться оценить, что происходит в отношениях. Переутомление — это лишь часть проблемы, и, возможно, что с обеих сторон есть неудовлетворенные потребности. Вместо того, чтобы сосредоточиться на том факте, что партнер много работает, попытайтесь разобраться, почему он так усердно трудиться.

Фрейре предлагает поделиться друг с другом мыслями и чувствами, пробуя «идентифицировать и, как мы надеемся, изменить устаревшие или нереалистичные ожидания, убеждения или поведение, которые оба партнера испытывают от переутомления. Возможно, например, трудоголик считает, что ему нужно обеспечить определенный образ жизни для своего партнера или семьи, или, может быть, он много работает, пока другой партнер учится».

Борг говорит, что для того, чтобы эти разговоры были успешными, бремя ответственности должно быть отменено, если не в равной степени, то по крайней мере более справедливо. «Я часто предлагаю парам, сталкивающими с такими проблемами, что каждый из них должен нести не более 60% и не менее 40% ответственности за любую проблему», — говорит он. «20-процентное пространство между ними — это пространство общей ответственности, собственности и близости. Вместо того, чтобы просто обвинять самого себя или своего партнера, нужно учитывать свою собственную роль в ситуации. Каждый партнер достигает осознания индивидуально. Нужно расширять права и возможности обоюдно, чтобы бороться со сложными, болезненными и страшными эмоциональными проблемами».

Долгосрочное решение

Если один в паре решит, что нужно другого партнера заставить работать так же много, как и он, то это не решит проблему. Это проблема, которая, вероятно, будет решена в течение длительного времени.

Эксперты согласны с тем, что в дело должны входить обычные исправления — физический контакт, согласованные даты времяпровождения и т. д. Но также должны иметь место изменения в поведении и связи. Компромисс, который подойдет обеим партнерам может помочь управлять ожиданиями и установить более здоровую реакцию на непредвиденные ситуации.

Каждый человек должен серьезно подумать о том, что значит работать над отношениями. Это подразумевает не только развитие более взаимных и сострадательных способов взаимодействия и разговоров, но и работу над своими собственными индивидуальными проблемами ради отношений.

Читайте также Бурная фантазия. Как ваше воображение способно разрушить даже самые прочные отношения