Если любишь — отпусти: в чем смысл выражения и действительно ли нужно ему следовать
В какой-то момент нужно знать, как отпустить человека. Освободить того, кого мы любим: партнера, ребенка, родителя, друга. Освободить его от целого ряда обязательств и рамок, которые мы на него накладываем с течением времени, распутывая собственные отношения, даже если это кажется рискованным. Так ли это необходимо на самом деле?
Редакция La Repubblica рассказывает детальнее зачем давать свободу тем, кого мы любим.
На самом деле выбор свободных отношений (мы не говорим об измене) — лучший выбор, который можно сделать. Сначала могут возникнуть начальные фазы «здоровой», физиологической зависимости для построения крепких отношений, например, с ребенком или партнером. «Навязчивые» фазы, в отличие от первых, характеризуются нездоровым желанием контролировать и полностью владеть другим человеком, загоняя его в рамки. Но и этого бывает недостаточно. Однажды наступает момент, когда мы понимаем, как ведем себя по отношению к другому человеку. Вот тут и возникает необходимость дать ему свободу. Мы боимся этого, ведь есть страх потерять человека навсегда, поэтому мы сражаемся за него и пытаемся удержать. Прежде всего, это касается любви.
И все же, даже если нам трудно думать об этом, отпуская человека, мы делаем шаг вперед, двигая отношения в новое русло доверия и понимания. Это не означает отказываться от увлечений, работы, отходить на задний план или планировать расставание. Совсем наоборот. Скорее мы так даем другому человеку повод остаться, потому что он этого хочет, а не потому что мы его заставляем. Когда другой чувствует, что мы нуждаемся в нем, мы неизбежно связываем его. И легко превратить эту форму отношений в «злоупотребление».
С одной стороны, есть те, кто думает, что у них есть некоторые потребности, которые другой человек должен выполнить: «Если бы ты любил меня, ты сделал бы то, что я хочу», а с другой — есть те, кто понимают свою роль в отношениях как: «Если бы ты любил меня, ты бы не пытался меня изменить». Таким образом, мы достигаем самых болезненных конфликтов.
Когда кто-то кажется нам плохим, потому что он не ведет себя так, как хотелось бы нам, мы не оставляем его свободным. Иногда мы становимся навязчивыми, думая о том, что человек должен делать, чтобы помочь нам чувствовать себя хорошо. Иногда мы даже не замечаем уступок со стороны другого человека. Затем желание превращается в закон «Я имею право заставить тебя делать то, что я хочу, потому что мне это нужно», «моя потребность важнее, чем твое право делать то, что ты хочешь».
В таких условиях мы легко становимся манипуляторами. Прежде всего, мы строим нездоровые отношения, которые ничем хорошим не закончатся. Чем больше мы пытаемся укоротить «поводок», тем больше другой человек пытается убежать от нас. В результате мы испытываем эмоциональное расстройство и намертво затягиваем «поводок». Ослабить захват кажется невозможным.
Мы сами создаем путаницу, ведь любовь — активный и постоянно развивающийся процесс, и она должна быть самой свободной формой отношений. Может показаться странным, но «стабильных» отношений не существует до тех пор, пока мы их не перезапустим и не обновим. Длительные отношения, в идеале, должны напоминать множество отношений с одним и тем же человеком.
Оставляя свободными тех, кого мы любим, мы избегаем моделей нездорового отношения. Если человек что-то делает, так потому что он свободен в своем выборе и решениях. Нам также необходимо поддерживать свободу в отношениях, осознавая, что мы можем отказаться от них в любое время, если захотим. Осознавая саму суть свободы, мы меняем само понимание любви и делаем ее лучше.
Читайте также Советы психотерапевта на случай, если ваш партнер отправился в отпуск без вас